UN GOL POR LA ESCUADRA

Esta vez, os vamos a enseñar como se puede una manera sencilla cruzar una venta... Llamamos cruzar una venta al momento en que un cliente entra por la puerta intentamos ofrecerle algo que dicho cliente no venia con idea de comprar.

Vamos a leer un ejemplo real ocurrido hace unas semanas en uno de nuestros puntos de venta. Gracias al compañer@ que nos la envio. Esperemos como siempre, que disfruteis del humor.

 

La historia transcurre en una aburrida tarde de verano, en la que por el sol y otros factores como el partido de España-Alemania, la tienda estaba vacia, esta tienda en la que tenia presentes dos empleados, uno de ellos tras colgar el telefono despues de realizar una gestion, este se le resvala y cae al suelo, por suerte los telefonos de tienda son mas que resistentes que el 3310 (de hecho en este caso era este mismo modelo) y tras votar por primera vez, no se le ocurre mas que la brillante idea de patearlo para hacerle realizar un movimiento al inverso y retornarlo asi a sus manos, funcionando tal y como el plan habia sido trazado, el otro compañero tras observarlo dice ala el futbol-movil!!!, sin pensar en sus palabras... las cuales iluminan a nuestro erudito delantero, que propone a su aun mas tarado compañero, la brillante idea de coger un movil de reciclaje, totalmente siniestro y hechar un "de porteria a porteria" dentro del esteblecimiento, dicha idea cuaja perfectamente los veinte primeros minutos, con un resultado similar ya que las dimensiones son escasas y es complicado parar cualquier tipo de ente en dicho recorrido, a esto entra un hombre ha realizar una recarga, y el brillante delantero le dice:

- Disculpe caballero le puedo ayudar en algo?

- Pues si mira yo venia ha hacer una recarga que con lo del partido me imagine que estaria vacio, que siempre estais hasta arriba.

- Si claro, sabes que pasa, es que este mes tenemos una oferta muy buena de imagenio que contratando junto a la adsl le regalan el gol tv para ver todos los partidos

- A si y que tal esta?

- Pues no lo ve a nosotros solo nos han puesto un monitor con una DEMO y no paramos de jugar como locos, ademas le incluye 70 canales, el TDT en alta definicion, la ADSL de hasta 10 mb con el servicio tecnico que le garantiza movistar, un antivirus, WIFI, alta gratuita de linea, matenimiento.... y solo necesitamos el DNI si ya tiene la linea con nosotros.

- A pues si que tengo la linea.

- En ese caso dejeme el dni y se lo tramito cuanto antes para que lo tenga listo en casa antes de terminar la semana con un poco de suerte.

El comercial atendio las necesidades del cliente le tramito toda la operacion con exito y el cliente abandono la tienda...

...

...

...

Sin hacer dicha recarga... a lo que volvio pasados un par de minutos...

 

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CONCURSO 20BLOGS DE 20MIN

PARTICIPAMOS EN LA V EDICION DEL CONCURSO 20BLOGS DE 20MINUTOS

DANOS TU APOYO, REENVIA LA FICHA A TUS AMIGOS
FICHA DEL CONCURSO DE PSICOTELECOMUNICACIONES


GRACIAS A TODOS LOS QUE HACEIS QUE ESTE RINCON DEL HUMOR EXISTA

EL DUPLICADO DE LA FILOLOGA

Recibimos otra historia desde otro de los puntos de venta que hay repartidos por toda España. Esta vez breve, pero ya se sabe, lo bueno si es breve...

Esperamos que la disfruteis..

 

Esta historia trascurrió un día de esos en los que dices: ¿Pero por que viene hoy toda la gente rara¿?¿ En fin, llevábamos todo el día  escuchando toda clase de preguntas estúpidas y reclamaciones absurdas… lo  normal. A pocos minutos de cerrar la tienda y cuando ya pensábamos que lo habíamos visto todo por hoy… SORPRESA!!! Quedaba lo mejor: Entra en la tienda una señora, aparentemente normal y pregunta:

-¿Hacéis duplicados?

- Si señora, hacemos.

- Ah! Pues yo es que lo que quiero NO es un duplicado. (Ya empezamos a decir tonterías)

-Ah! Muy bien y que es lo que quiere?

-Es que se me ha estropeado la tarjeta, y quiero que me des una nueva con el mismo número.

-Entonces quiere usted un duplicado.

-NOO!! Un duplicado es: tener dos tarjetas con el mismo número!

-Es que eso en esta empresa, tiene otro nombre, lo que usted me pide, se llama duplicado.

-Pues lo siento mucho, pero está equivocada, porque YO soy filóloga y se perfectamente cual es el significado de la palabra duplicado.

-Pues yo filóloga no soy, pero sé perfectamente lo que es un duplicado.--- (Las estupideces que hay que oír!!!)

Podeis imaginaros que el resto de publico que esperaba en la cola se estaban partiendo... les faltaba hacer la ola... 

En fin, que la señora licenciada, casi pone una reclamación por la falta de vocabulario del departamento de marketing de la compañia en cuestión… Pero al final, se fue por donde había venido entre risas y aplausos de la gente que esperaba su turno pacientemente, y entre las risillas que no podiamos contener ante tal eminencia de la RAE. Sin hacer el duplicado, y absolutamente indignada por la falta de conocimiento y la absoluta irresponsabilidad de todos los inconscientes que llamamos duplicado al duplicado!, se dio media vuelta y se marchó, dejando atras toda una lección lingüistica que jamas olvidaremos.

 

 

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HISTORIAS DE UN CENTRO COMERCIAL

NUESTROS LECTORES HABLAN, empezamos a recibir historias de nuestros lectores, y como lo prometido es deuda, aqui esta..... disfrutad y ser felices.

Buenas tardes, soy dependiente de una tienda de electronica y telefonia en un centro comercial y creo que puedo compartir varias historias que pueden resultaros interesantes para vuestro blog.
Espero que las disfruteis y las publiqueis.... un saludo

1. Viene una pareja a preguntar por los gps, todos estaban puesto en vitrinas con sus etiquetas de precios y caracteristicas; se acerca el hombre a mi y me dice:

Cliente: hola buenas tardes, me podrias explicar las "eucaristias" de los gps
Vendedor: Si claro por supuesto, aqui tiene los precios y las caracteristicas de todos, pero si necesita saber algo mas pregunteme.
Cliente: A vale que aqui vienen las "eucaristias" perdona es que no las habia visto.

Imaginad las risas de mi compañero por detras al escuchar por segunda vez la palabra eucaristia....

2. Viene un hombre a la tienda y nos dice:

Cliente: Hola buenas tardes
Vendedor: Buenas tardes, digame caballero
Cliente: Si buenas, es que me lleve ayer tarde esta alfombrilla y al abrirla no vienen los drivers por ningun lado....
Vendedor: Caballero, las alfombrillas no tienen ningun driver ni nada, no van conectadas al ordenador, es solo para poner el raton encima y que funcione mejor.
Cliente: A vale disculpe es que pensaba que tenia que instalar algo para que funcionara con el ordenador...

Ni decir tiene las risas que nos echamos a costa del pobre hombre...

3. Existe un modelo de procesador de la marca intel, que se llama centrino, el cual puede haber de dos o cuatro nucleos, llamado dual core etc.... Pues un dia un cliente no pregunto si teniamos el pentium(que es el nombre que se le da a los procesadores de torres de intel) pentium "cientrino" 5.....
La contestacion fue un poco larga ya que ahi entramos en un proceso de sacar toda la tabla de procesadores para que el cliente me buscara el cientrino 5... jajaja

4. Otro dia llego un hombre a la tienda, al departamento de telefonia, el hombre queria quitar su telefono fijo de casa, y le habian comentado que existian unos telefonos "lambraticos" para poder hablar por la casa.....
Ya tuvimos que explicarle al hombre que si, que existia, pero que eran inalambricos... a lo cual contesto, si claro eso, lambraticos hombre!!! jajajajaj. Desde entonces alli y a todos los sitios que voy, el telefono inalambrico quedo bautizado como "lambratico"


5. Mencion aparte a todos nuestros queridos clientes que han llegado con la torre que no funcionaba en casa, y es que resulta que no la habian conectado a la corriente simplemente (se pensaban que iba a pila o algo) todos aquellos que no conectan el raton o teclado a la torre diciendo luego que no funciona (a es que me creia que eso no se conectaba) "señora y el cable que esta para adornar"???.  Aquellos que se llevan los ratones inalambricos y no le ponen las pilas (señora pongale un poquito de queso y vera usted como se mueve...)

6. Luego estan los tipicos de "no si yo no lo he usado"..... vease:

Camara de fotos: Caballero y estas fotos en la playa que aparecen aqui??


Movil: Señora y este "hija maria" que viene en la agenda.. a pues eso vendria en el movil.... claro señora es que nokia de casa le viene con el numero de la hija del director de nokia...

Ordenadores: A con que me dice usted que solo lo ha encendido pero no lo ha utilizado verdad. Pues joder que ordenador mas listo, que se baja el emule, el aresh, el nero y todas estas fotos y canciones el solito, ademas de 2 juegos y 3 peliculas...
A pues eso estaba ahi, yo no he metido nada. Claro claro, si es que estos ordenadores de serie cada vez vienen mas completos....

En ordenadores tambien esta el tipico de. No si yo no tengo apenas instalado y esto me va muy lento (aqui faltaria captura de pantalla del escritorio lleno de iconos).
Cabron no te va a ir lento si tienes mas iconos en el escritorio y cosas en el arranque que el ordenador de la nasa, no te va a ir lento...

Mencion aparte para todos esos clientes que se les ha roto el ordenador, pendrive, disco duro y exigen que por garantia le tenemos que recuperar todas las fotos etc....
Recuerdo un cliente en concreto que se puso superpesado, que teniamos que solucionarle el problema, que tenia muchos datos de la empresa guardados(lo tipico de media vida la tengo en el ordenador)
Total que despues de pegarnos dos dias dandole vuelta al asunto, sacar el disco duro, ponerlo en el ordenador de tienda(cosas que no teniamos permiso ni tan siquiera para hacer), al final me traje una caja de un disco duro mio de mi casa, lo montamos y pudimos sacar la informacion con un programa, resulto que el cabron lo unico que tenia era fotos subidas de tono con la novia, amante o vete tu a saber y 4 chorradas....
Llamo al cliente y le digo, caballero mire usted, despues de buscar en todos los sectores de datos de su disco duro, lo unico que hemos conseguido encontrar es una carpeta de fotos y algunas canciones.... lastima no le pude ver la cara al tio atraves de telefono(estas llamadas se deberian hacer con videollamada jajaja), me contesto, a bueno no te preocupes, al final tenia una copia... no se que.... borralo!! borralo todo!! jajaja

Bueno a groso modo mas o menos estos son las tipicas historias de un centro comercial.

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QUIERO UN INTERNET

NOS LLEGA OTRA MARAVILLOS Y DESTERNILLANTE HISTORIA DESDE OTRO DE LOS PUNTOS DE VENTA REPARTIDOS POR EL TERRITORIO NACIONAL. GRACIAS COMPAÑERO.

Estando una tarde de mayo mi compañero llamemoles andres y yo, llamame pedro...

Eran aproximadamente las 8 y 25 de la tarde (hora de cierre de la tienda las 8 y media), cuando entra una mujer con los pelos alborotados( y las medias de color...) acompañada de un chico joven un poco raro(entre drogado y adobado).

- Hola buenas tardes, que desean??

- Hola!!!! (en tono airoso y contento la mujer), quiero un internet!!! (ahi dejandolo caer y ahora averigualo tu...)

- Vale pero con internet señora se refiere usted a internet en casa, para el movil o un usb para su ordenador para poder viajar etc....

- Si si un internet....(siguiendo con el tono airoso añadiendole risotadas)

"lease en mi mente y la cara de mi compañero" ESTA TIA ESTA FUMADA O ES QUE ESTA ASI DE TARADA.....

- Reiteramos nuestra pregunta anterior con gestos, indicandole y explicandole las diferentes modalidades y terminamos sacando la conclusion de que el que queria era el usb para un portatil

- Si si internet!!! (no espeto otra vez mas la señora, indicandonos con un gesto que era el usb para portatil)

5 minutos despues (pasadas ya las 8 y media de la tarde "hora del cierre en teoria") logramos explicarle las tarifas (a todo esto habia que ver la cara del joven que la acompañaba ya que era un poema "fumado completamente, riendose sin venir a cuento")

Mi compañero me miraba en plan: DONDE ESTA LA CAMARA OCULTA!!!!

Le explicamos el tema de la documentacion necesaria, dni y cartilla o estracto bancario con sus digitos y tal.

- Si si, toma nos espeto la mujer (sacandonos el permiso de circulacion)

Una vez le explicamos a la señora la diferencia entre dni y permiso de circulacion, procedemos a la parte mas dificil. Explicarle que era una cartilla o un estracto del banco.....

- A si internet, internet, yo miro internet y tal, claro!!! (A todo esto hay que añadir que la mujer constantemente asentia, daba las gracias y decia muy amable en plan reverencia.... como si fueramos reyes o algo)

Conseguimos explicarle a la mujer que nos hacia falta y averiguamos que lo podia mirar por internet, que era a lo que se referia, le indicamos a la señora que amablemente le cedemos el ordenador de tienda para que consulte su estracto.

Continuamos para bingo.....

Puestos manos a la obra, imagen, mi compañero con la mujer indicandole donde tenia que meterse y que hacer y yo pendiente del joven fumado con cara de tonto (vayase que fuera un listo y tuviera la mano larga) los minutos siguen pasando y nos ponemos en las 9 menos cuarto de la noche...

Finalmente, despues de que mi compañero consiguiera entrar a la pagina para que la mujer pusiera su clave, esta no se sabia su pin (no se porque pero me lo temia..), la señora no tuvo otra ocurrencia que poner el pin 3 veces mal y bloquear la cuenta (apaga y vamonos...)

Total que al final le indicamos a la mujer que fuera a la mañana siguiente a su entidad y nos trajera un estracto y gustosamente le hariamos el contrato, amen de que deberia ir para desbloquear su cuenta.

Finalmente nos dio las gracias por todo como 7 veces y se fue por donde vino...

Eran las 9 de la noche y mi compañero y yo tal como cerramos la puerta de la tienda, casi nos tiramos al suelo de la risa.

Se nos hizo tarde pero merecio la pena!!

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Llamada de telefono

vamos a estrenar nuestro perfil de YouTube con esta historia sin despecio... os dejamos el enlace del video, porque escrito no es igual... cuidado no os caigas de la silla de la risa

PINCHA AQUI PARA VER EL VIDEO


http://www.youtube.com/watch?v=ZeoGfWYX4MU (si no funciona el enlace copia y pega en tu navegador)

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HAY GENTE PARA TODO

Nos llega otra apasionante historia de las manos de una compañera... que paciencia hay que tener a veces....


Esperamos que os rias tanto como yo cuando la lei....

Vino a mediodía, era un americano con unas pintas rarísimas, olía fatal y encima empieza a tirarse eructos. Había una cliente delante, que le miró con una cara!! Pero no te creas que el tío se inmutó, siguió como si nada. Estuvo más de una hora, además su español era malísimo (y nuestro inglés también pero eso no viene al caso, jajaja) Bueno, al final se llevó un pincho prepago después de que el pobre Fede (nombre ficticion del compañero) le contara por lo menos 5 veces la misma información.
El susodicho volvió por la tarde porque no se había enterado muy bien de nada. Decía que Fede no le había explicado bien las cosas.
Fede, lleno de paciencia, le vuelve a explicar todo de nuevo. Pero no una vez, sino varias. Siempre preguntaba lo mismo y ya no sabía cómo decírselo. El caso es que el colega estuvo en la tienda un buen rato y mientras tanto, seguía eructando. Yo ya estaba que me subía por las paredes del asco que me daba. Como al tercer ó cuarto eructo, le dije que por favor, tuviera un poco de educación y respeto a los demás y me dijo que eso era algo normal. 
 
Al día siguiente volvió otra vez. Nooooooooo, yo ya no sabía dónde meterme y Fede ni te cuento. Estuvo con él por lo menos 1 hora, pero seguro que se le hizo como si fueran 5. Además el cara dura, le dice que no le gusta pasar mucho tiempo en la tienda. Y a nosotros? Debe ser que nos encanta repetir las mismas cosas 15 veces, no? Encima, esta vez, se ponía a hablar con los clientes que había en la tienda, dejaba su bolso en el mostrador como si fuera el sofá de su casa, se ponía en el lado del mostrador que más molestaba, donde nosotros tenemos el paso. Yo estaba contínuamente entrando y saliendo para atender a los clientes porque prefería hacerlo fuera, ya que el tío apestaba y por más que le decía que, por favor, dejara el paso libre, el tío ni caso. Creíamos que nos ibamos a morir del asco, dejó un olor en la tienda insoportable. Menos mal que tenemos un ambientador (que tampoco es que huela muy bien, pero mejor que eso…… cualquier cosa jajaja).
 
El mismo día por la tarde, y para poner el broche de oro, ya habíamos echado el cierre cuando llega una señora (el cierre estaba más abajo de la mitad) llevaba un niño de unos 5 años, le metió por debajo del cierre y se puso a 4 patas para pasar ella.
Una vez dentro pregunta: Podemos pasar?
Le respondí: Pero si ya está dentro.
Me contestó: Ay, es que no soporto que me cierren las tiendas.
Jajajajaja, nos partíamos de risa nosotros y los 2 clientes que había dentro…… Señora, pero le han cerrado alguna vez????????
Fede, por Dios!!!!!! Dime dónde está la cámara oculta porque esto ya es demasiadooooo!!!!!!! No puedo con la vida!!!!!!!!

GRACIAS A LA DEPENDIENTA QUE VIVIO ESTE MOMENTO TAN GRACIOSO POR COMPARTILA CON TODOS LOS LECTORES.

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TRIFASICO

Nos llega la segunda aportacion anonima de otro punto de venta situado en la zone norte de alguna ciudad española... esperemos que os guste...

Era la 1 de la tarde, hacia frio y estaba algo cansada del ritmo de la semana. Mi compañera aburrida porque no entraba nadie en la tienda, vaya dia... no habiamos conseguido vender mas que un par de operaciones y ya no sabiamos que hacer para que las horas pasasen mas rapido y poder irnos a casa a descansar.


Parece que entra alguien, una señora de unos 50 años, muy arreglada, pintada y con una pamela a juego con el vestido. Viene con prisas y muy apresurada nos saluda y ocurre lo siguiente...


- Buenos dias chicas, mira dime si esto es TRIFASE, anda guapa

La verdad que nos quedamos mirandonos y aguantando la risa. Tras un silecion de unos intensos segundos, intentamos comprender a que se refiere.

- Disculpe señora, a que se refiere con Trifase...
- Pues es que, mi hijo, se va Inglaterra, que le han dado trabajo como director de una sucursal de banco (aqui se ve como ademas de dependientes somos psicologos, amigos...etc y que la gente nos cuenta su vida con pelos y señales muchas veces) y le han dicho que necesita un movil trifasico para poder usarlo alli.

Ahora si que nos costo aguantarnos la risa, tanto que mi compañera tuvo que meterse al almacen para no quedar mal con la pobre señora.
La explico que se llama Tribanda, y que si, efectivamente ese modelo es incluso Cuatribanda, asi que no tendra problema ninguno para usarlo. Ademas, la indico como activar las llamadas en itinerancia o Roaming para que las llamadas le salgan mucho mas economicas...

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ALERTAS SMS

Es por tod@s conocido (o casi tod@s) los increiblemente maravillosos servicios de alertas que las compañias ofrecen a sus clientes. Horoscopo, noticias, test del amor.... En este caso nos centraremos en Alertas Chistes.
Este servicio nos ofrece la posibilidad de recibir un chiste diario via SMS en nuestro telefono, con su consiguiente tarificacion de cada SMS recibido.

Vamos a contaros un caso ocurrido, esta misma tarde, en nuestro punto de venta... Faltaban 10-15 min para acabar nuestra jornada laboral cuando, una clienta de toda la vida entra como un elefante en una cacharreria por la puerta.
- Perdonad chicos que se que estais a punto de cerrar, pero es que ya no puedo mas...
- Que te ocurre Concha (nombre ficticio)
- Esque me envia todos lso dias mensajes que me estan cobrando a mi.... y esque encima lo que me mandan es una mierda.

Examino la bandeja de entrada de SMS del terminal de Concha y compruevo que recibe Alertas Chistes... un chiste diario que seguramete sacara mas de una sonrisa a nuestra clienta, pero que, logicamente por una parte, esta harta de pagar.
La remitimos al Centro de Relacion con el Cliente para que pueda dar de baja dicho servico.
Nos dice que ya lo ha intentado y que es imposible hablar con ellos, por lo que la digo que llame con el manos libre puesto para echarla una manita con el tema.


Aqui os relato la conversacion, escuchada a traves del manos libres del movil.  NO TIENE DESPERDICIO.

CRC: - Buenas tardes, le atiende Diego Jose (nombre ficticio), me comprometo a buscar la mejor solucion a sus necesidades        ( jajaja a veces me parto con las frases INCOHERENTES que les hacen recitar a los teleoperadores, aunque en este caso si le solucionaron el asunto)
CONCHA: - Buenas tardes, mira esque estoy hasta los ovarios de que me envies chistes al movil, y encima me los cobrais. Es que si todavia fuesen buenos... pero son malos y mas viejos que Maria Castalña...

En este momento, la carcajada fue generalizada, hasta el propio Diego Jose se desternillaba.....

CRC: Tras recobrar la compostura.... - No se preocupe digame el numero de su telefono Tras verificar los datos vuelve a la conversacion... Señora Concepcion, tambien tiene activadas las Alertas Noticias, y Alertas Cocina...

CONCHA: - Pues las de las recetas si que me las deja, que el otro dia hice una y estaba muy rica, pero las noticias no que para eso ya veo a Matias Prats en Antena 3...

Podeis imaginar que la carcajada esta vez, fue mucho mas sonora que la anterior, y el pobre Diego Jose, tardó algo mas en poder seguir atendiendo la llamada

CRC: - Señora Concepcion, ya tiene usted dado de baja Alertas Chistes y Alertas Noticias, y mantiene el servicio Alertas Cocina como usted queria.

CONCHA: - Muchas gracias majete, asi da gusto.

Después de colgar, Concha se despide igual de rapido que entró, nos agradece el trato que siempre la damos, y nosotros aun entre risas la agradecemos la visita.


No siempre van a ser todo cosas malas, como veis, en este mundo de la Telecomunicaciones, hay casos para todos los gustos. 

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MI MOVIL A MUERTO

Este es un caso muy repetido en nuestro dia a dia...

Una mañana fria de invierno, llego con el portatil colgado, la bolsa de la comida y las llaves de la tienda en la mano.

Desde lo lejos, me doy cuenta de que hay alguien esperando en la puerta, y no es mi compañera... Al acercarme, reconoci la figura de una ancianita pasmada de frio y con una bolsa de nuestro distribuidor en la mano... Haciendo memoria, recuerdo que aquella mujer, vino unos dias atras a nuestro establecimiento. La verdad y que quede entre nosotros, aquella mujer seguia en la edad de piedra.

Pues bien, sin dejarme ni meter la llave en la cerradura, empieza a echar pestes sobre mi y sobre la compañia a la que representamos. Yo me quedo ojiplatico, mientras termino de quitar los cerrojos y levantar el cierre. Sin siquiera cambiarme la ropa de calle, escucho atentamente todos los gritos de la señora.

- Este movil que me has vendido no funciona. 
- Que es lo que ocurre señora? - pregunté extrañado
- Como que le ocurre, pues que no se ilumina, no suena, ¡¡¡ NO HACE NADA!!!
- ¿Pero lo a puesto a cargar?
- Si claro, no soy tan estupida, que te has creido? (luego vereis, como, tonta no, pero algo bocazas....)
- Dejemelo, vamos a echarle un vistazo. - al cojerlo me extrañe de lo ligero que resultaba el terminal para su peso normal..... me dispuse a quitarla la tapa para comprovar mis sospechas....

OHHH SORPRESA.... LA BATERIA NO ESTABA...................

La pobre mujer, dandose cuenta de su metedura de pata, no sabia donde meterse...

- Hay hijo, lo siento, que me he puesto como una histerica, que vergüenza....

- No se preocupe, señora, que todos cometemos errores, pero gracias por las disculpas

A los dos dias, la mujer, aun roja de la vergüenza, se paso con una bandejita de pastelillos, aun pidiendo perdón por su error y su mala educacion.

Esto nos debe servir a todos para, por un lado, saber que cuando somos clientes, estamos en nuestro derecho de reclamar lo que es nuestro, pero recordando que quien esta al otro lado del mostrador, es una persona que merece, como minimo un cierto respeto hacia su persona y profesionalidad, y por otro, aprender que no hay que sacar los humos a pasear sin estar seguros de que no nos asfixiaremos con el.

DENUNCIA A LA GUARDIA CIVIL

Vamos a seguir con la segunda historia... llegada desde otro lugar recondito

Entra un cliente a nuestra tienda, con tufillo a carajillo.
Este viene con un cargador que la semana anteriorcompró muy gustasemente. 8 días después trae el cargador con síntomas de agresión y sin el blister (brik según la mujer) y solicita la devolucion de su dinero.
Obviamente, lo pruebo de nuevo, porque el día de la compra, tras explicarle lo de los 3 días de garantía y que es preciso la caja en buenas condiciones me obligó a probarlo. Efectivamente no carga pero, claro, en esas condiciones NO SE PUEDE CAMBIAR.
Su señora, bañada en au d'anis del mono, el pelo alborotado ( y las medias de color.....) le dice:
"llama... llama... a la guardia civil"...
Muy obediente, y tras varios intentos de atinar con las teclas adecuadas, el marido marca el 112 y les cuenta a la operadora toda la histario. Os lo podeis imaginar, la señorita del del 112 flipó...
Claro, como le dijo que eso no era una emergencia, por lo que ni corto ni pereceso, llamó a la policia local dle municipio. Los agentes tras un buen rato de despollarse, le dijeron que pusiera una reclamación...

Y aqui viene lo topeguay... La reclamación reza así:
"Como el cargador no me ha proporcionado ningún tipo de satisfacción, demando a ...compañia en cuestion... por neglijencia"...

OLE SUS HUEVOS XD

Agradezco a la compañera que nos envio esta estupenda anecdota... aprovecho desde aqui para invitaros a que participeis con vuestros comentarios y votaciones, y dicho sea de paso a mandar vuestras historias para que las podamos colgar y todos disfrutemos de ellas

hasta la proxima...

EL CASO BART SIMPSON

Esta primera historia es bastante reciente...

Hace unas semanas, un cliente, trajeado, aparentemente de una clase social elevada, acudio a nuestro establecimiento harto de su anterior compañia de telecomunicaciones, para cambiar su linea movil a la nuestra.
Tras un primer sondeo sobre sus necesidades, procedemos a tramitar como de costurmbre su pedido de portabilidad. Nos dejo sus datos, rellenamos el contrato y quedamos a la espera de entregarle su nuevo terminal una semana despues ( periodo en el cual el mantuvo su linea con el operador donante)

Pasado dicho plazo, el cliente sonriente y satisfecho recogio dicho terminal. Hasta aqui todo normal.

Pasaron unas semanas cuando el telefono de nuestra tienda sonó. Era el, nuestro cliente satisfecho, con un cabreo considerable......... y la verdad pensandolo friamente, con toda su razon.

Ya habia recibido su primera factura, yo escuche atentamente su explicacion... o ladridos ....

- SOIS UNOS SINVERGÜENZAS, QUE TIPO DE BROMA ES ESTA....
- Disculpe caballero, que problema ha habido? - pregunté yo extrañado.
- Pense que me estaba cambiando auna compañia seria.... pero veo que ha sido un completo error...

Yo seguia escuchandole con atencion, aunque con el telefono unos centimetros separado de mi oreja, ya que sus gritos podrian haber perforado mi timpano derecho, y aun soy joven para llevar sonotone...

Tran unos minutos de gritos conseguí que em expusiese cual era su problema, yo ya pensaba que le habria lelgado una factura muy elevada, o con algun tipo de cargo adicional ( a veces por error pasa)
Resulta que el pobre hombre, habia recibido sus factura a nombre de un tal BART SIMPSON... yo no sabia donde meterme... una risa floja innevitable salia de mi interior... me disculpe educadamente y pase la incidencia a un nivel de ventas superior....

Finalmente, el problema se solvento, pero es imposible contarselo a cualquier compañero o jefe, sin que se repita la situacion que me paso a mi.... DESCOJONE GENERALIZADO

Desde entonces, este tipo de error poco comun por otro lado, se conoce como "el caso Bart Simpsons"

BIENVENIDOS

BIENVENIDOS A NUESTRA CONSULTA....

Este blog esta creado para aquellos y aquellas que aburridos de esperar largas colas en su distribuidor habitual de telefonia, creen que este mundo de las comunicaciones y trato con el publico es aburrido.

Las historias que aqui se relatalataran, pueden ocurrir en cualquier distribuidor de telefonia, de cualquier ciudad, de cualquier compañia... siempre tratadas con un toque picaresco y en clave de humor, a fin de que vosotros, nuestros lectores, disfruteis y os riais con su lectura

Cualquier hecho parecido a la realidad es pura coincidencia. Todas las historias que se relataran estan basadas en hechos reales, con personajes anonimos y siempre con nombres en clave, para preservar asi tanto nuestra identidad como la de nuestros clientes.

Relajate, disfruta, y sobre todo.... DIVIERTETE